05 juillet 2009
Rien. Absence.
Je dois m'absenter quelques jours…
Désolé, mais je vais avoir un programme chargé pendant
deux semaines et je ne suis pas sûr de pouvoir passer ici…
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01 juin 2009
Rien (Le lundi, c'est pop et rock…)
Fouillez dans les archives de mes blogs et vous verrez que tous les lundis de Pentecôte j'écris une note musicale. Le lien de cause à effet, je n'en sais rien. Mais promis, l'an prochain je vous donne une explication, que même Horacio Caine, n'y aurait pas pensé.
Et oui, j'avais envie de mettre une photo des Experts.
C'est mon blog, je fais ce que jeux…
Donc ce Week-end, les kids étaient en séminaire musical. Et va savoir, ils voulaient que je leur parle des années 80. Mais c'est un calvaire musical ces années mes petits !! Moi, qui me suis cassé la tête à vous donner une formation digne de Scool Of Rock, qui vous ai bien expliqué les bases (Le rock, Eddie Cochran, Chuck Berry, Jerry Lee Lewis…), les Beatles, Les Stones, le Floyd, Led Zep, Stooges, Zombies, New York Dolls, Bowie, Queen, Doors, et j'en passe, même un peu de Zappa, et vous venez me demander si j'ai Wham ? Je rêve…
Bon.
Oui, j'ai Wham.
Merci de ne pas le crier partout.
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Mais où est ce putain de Wham ? En fait j'ai une montagne de CD des années 80. Et pour une raison simple : c'est dans les années 80 qu'est apparu ce support, alors forcément, au lieu d'acheter des vinyls, on prenait des CD. Et des CD des années 80. CDQF.
Pour ce cours, j'ai joint le pédagogique à l'utile : reclasser quelques centaines de CD qui avait bondi direct des cartons sur les étagères lors de mon déménagement, il y a presque un an maintenant. Et dans un désordre particulièrement brillant, genre, un Doors s'accouplant avec un Rick Asley, un A-Ha discutant avec un Who… Mais comme j'avais pris soin de transférer depuis belle lurette dans ma bibliothèque iTune le bon grain de l'ivraie, ce classement artistique aléatoire ne me dérangeait pas outre mesure. C'est vous dire à quel point l'écoute des années 80 me manquait cruellement. Avant qu'imposture Junior me parle de Wham.
Au cours de cette exploration, j'ai décidé de les orienter vers ce qui me semble être la bonne qualité certifiée années 80, début 90. J'ai axé mon cours vers la chanteuse. Histoire de leur montrer que avant les Amy Winehouse, Duffy, Pink voire Camélia Jordana, il y a eu d'autres chanteuses dites à voix. Et sans remonter à la préhistoire de la pop et de la soul, j'allais leur faire découvrir les mamans des vedettes actuelles précitées. Quand je dit maman, c'est musicalement, mais aussi un peu au sens propre du terme ; je garderai le silence sur l'âge des personnes qui vont entrer en scène.
Allez c'est parti.
Si vous n'aimez pas les années 80, vous pouvez lâcher ici l'affaire. Je ne vous en voudrai pas. Vous avez un truc sur le feu… pas de problème… Bon pour ceux qui reste, on y va ?
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Dans mon bazar de CD, les kids ont mis une main guidée par leur père sur Basia Trzetrzelewska , atchoum… Ça ne vous dit rien ? Mais si : Matt Bianco. Le groupe anglais qui a eu un succès inter-planétaire en 84/85 avec le tube «Yeh-Yeh». Basia était la chanteuse. Le groupe s'est séparé puis vaguement ressuscité par Mark Reilly, mais sans grand succès. En revanche Basia (on dit juste Basia), accompagnée du troisième larron de Matt Bianco, Danny White, a eu une carrière tout à fait honorable qui continue encore aujourd'hui. Basia, c'est un très beau timbre de voix et un subtil mélange de swing, jazz, rythmes latino et pop song swinging London. Je vous propose «New Day For You» titre extrait de son premier album Time and Tide, disque de platine en 1987. On sent encore la Matt Bianco touch, avec rythmique et accords sur Yamaha DX7, le son synthé typique de l'époque…
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Dans les années 80, la mode est la chanteuse brune, si possible avec les cheveux lisses, coupe façon Louise Brook. Basia ouvre le bal et sera suivi par une autre formation anglaise avec un univers musical beaucoup plus riche, puisant bien sûr dans le jazz, le swing, mais aussi la musique de film, d'ambiance. À tel point que leur albums comportent de nombreux instrumentaux qui sont pas sans rappeler des Michel Legrand, Henri Mancini ou Lalo Schifrin. Les kids sont ainsi repartis avec leur iPod rempli de Swing Out Sister. Pour tout vous dire, c'est un de mes meilleurs souvenirs musical de ces années. En une seule écoute, ma fille a eu en tête leur méga tube de 1986, «Breakout». Allez envoyez le magnéto, et vous allez me dire, mais oui c'est bien sûr :
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Oui mais, le rapport avec Amy Winehouse, Duffy, Pink… ? On y est presque, non ? Justement la soul-funk-disco chantée par la femme blanche, à cheveux sombres toujours, mais yeux bleu-vert qui tuent de sa race, arrive avec Lisa Stansfield en 1989. Premier album Affection, puis Real Love dont est extrait ce titre «Change». On monte le son à donf et on pousse la table :
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Parmi toutes les brunes, en 1986, une nana débarque avec un truc particulier, tout droit échappé d'une église gospel. Et en plus c'est une blonde. Merde. Mais p'tain ce qu'elle envoie le bois. Et là, vous allez vous dire c'est pas un peu la maman d'Amy et Duffy, non ? Allez on regarde :
Mais, là, c'est la maman de Pink ? Roxette, excellent groupe suédois comme son nom l'indique, et qui a sorti quelques bons albums de rock dans les années 80, dont Look Sharp ! (8 millions d'exemplaires) avec ce titre «The Look». On regarde les images, et on observe le look blonde top moumoute 80's… :
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Finalement, les années 80 ne sont pas si nazes que ça.
Et Wham ? Je leur ai expliqué qu'il fallait oublié Wham parce que le groupe c'était en fait deux mecs. George Michael et … et… l'autre.
Bon, euh… l'autre on le cherchera tout à l'heure sur Google…
En attendant les kids, écoutez George Michael, et comme pour Michael Jackson, oubliez toutes les âneries qu'ils ont faites ou qu'on leur attribue, et dites-vous que ces deux-là, c'est des méga bêtes : des mecs qui écrivent, jouent, arrangent, produisent, ont de vraies voix et dansent comme ils respirent. Bref des vrais, des bons, des très bons, des mecs de pop. Ok, c'est l'histoire qui jugera. Et là, franchement, l'histoire, sur ce coup, je lui fais confiance…
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Finalement, les kids gardent Wham pour les booms.
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24 avril 2009
Et je pose 5, je retiens 2…
En petites vacances à Nîmes. Au cours d’un dîner, j’évoque des souvenirs de vie d’étudiant, non loin à Aix-en-Provence. J’y ai fait des études d’ingénieur aux Arts & Métiers. Autrement dit, deux ans essentiellement à glander au soleil. Le plus dur dans une école d’ingénieur, c’est d’y entrer et de subir avant les 2 années de classes prépa, math sup et math spé. À bouffer des maths matin, midi et soir.
Justement en parlant de maths, mes kids ont un jeu d’énigmes mathématiques plutôt sympa. Allez, c’est les vacances, à vos calculettes :
Exo 1 : il s’agit d’une variété de souris qui se reproduit très vite : douze petits chaque mois. Mais ces souris ne peuvent donner naissance à des petits qu’à partir du deuxième mois de vie. Vous achetez une de ces souris pile le jour de sa naissance. Au bout de dix mois combien de souris aurez-vous ?
Exo 2 : dans votre séjour dix bougies sont allumées. Mais un courant d’air qui passe par votre fenêtre ouverte en éteint deux. Vous vous levez pour fermer la fenêtre et découvrez qu’une supplémentaire est éteinte. Après vous être assurer qu’aucun vent ou courant d'air ne vous dérangera combien de bougie restera-t-il ?
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03 juin 2008
Rediffusion #5
Voilà, c'est un joyeux bazar chez la Miss qui ne la ferme jamais. Sauf que là, elle la ferme, à dos de chameau (ou de dromadaire, on s'en fout) et la bouche pleine de loukoums (ou de cornes de gazelles, on s'en fout). En l'absence de la Miss, la taule est tenue par une hôtesse de l'air déguisée en infirmière qui invite au grand n'importe quoi. Comme ces premières lignes que vous venez de lire.
Ce visuel a peut être un
rapport avec la choucroute…
Bref, pour m'être agréable à la dite infirmière de l'air qui, entre deux vodkas, me lâche qu'elle adore (ou aime bien, on s'en fout, nous étions bourrés) Monsieur Thierry Ardisson, je lui dis, "tiens Chérie dans mon blog, j'ai posté autrefois le clavier du sampler de feu l'émission Tout le monde en parle".
Mais voilà, comme c'est un peu en vrac dans ce blog, bah, je l'ai pas retrouvé…
Alors du coup comme l'autre qui cherchait un raccourci qu'il trouva jamais, j'ai retrouvé autre chose. Allez hop, une autre redif. Et puis ça tombe bien entre le taf et faire le guignol ailleurs. Magnéto…
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Les kids m’ont bassiné pour manger chez Mc Do. En dévorant ses frites et ses nuggets, la grande me pose la question qui tue :
- C’est lequel qui a existé en vrai ? Einstein ou Frankenstein ?
- Einstein, ma grande, pourquoi ?
- Parce qu’il y a son portrait en grand dans la salle de maths. Qu’est-ce qu’il était moche…
Princesse Étoile, la dernière, qui suit avec attention la conversion, sort entre deux frites :
- Ah, ben non Frankenstein, aussi il est moche…
- Non, ma chérie, le docteur Frankenstein était normal, c’est son monstre qui était moche…
Il faut toujours préciser les choses aux enfants.
Franck Einstein
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- Mais Einstein, qu’est ce qu’il a fait ? demande la plus grande. Ah, je sens que ce passage chez Mc Do va devenir instructif… Voyons comment dire… Einstein… Je me lance :
- Einstein a découvert que le temps change quand on bouge. Ce n’est pas le même. Si on va très très vite, au moins à la vitesse de la lumière, le temps passe cent fois plus vite que pour ceux qui ne bougent pas.
- C’est combien la vitesse de la lumière me demande ma grande ?
- De mémoire, 300 000 km à la seconde…
- C’est pour ça que quand on allume on voit tout de suite…
- Voilà… Alors imagine un cosmonaute qui part dans une fusée à la vitesse de la lumière dans l’espace pendant un mois, et bien quand il revient sur Terre, en fait il ne s’est pas passé un mois mais plusieurs dizaines d’années… Ses enfants sont vieux, ils ont grandi…
Princesse Étoile qui est très famille demande une précision :
- Mais que ses enfants ?
- Ah non, tout le monde…
- Tout le monde…
- ???
Et là, ma grande qui, comme son père, ramène beaucoup de choses au cinéma, a un éclair (façon de parler…) :
- Ah, mais c’est comme dans la Planète des singes…
- Voilà…
Merci Charlton Heston.
Sachant qu’un astronaute part
dans l’espace à la vitesse de la lumière,
combien de temps devra-t-il voler pour
que des gorilles et des chimpanzés virent George Bush ?
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- Mais Einstein, il a trouvé ça, parce qu’il avait décidé de chercher ça ? me demande ma grande.
J’imagine Albert se levant un matin et se disant, «tiens, je vais inventer la relativité. Germaine, que l’on ne me dérange pas, j’ai un peu de travail…»
- Pff… Comment te dire ? Einstein faisait des recherches sur la physique nucléaire, les atomes où il y a des phénomènes complexes…
- ???
- En fait tout ce qui est autour de nous, tes frites, toi, le Coca, l’air que tu respires, c’est formé d’atomes.
Imposture junior semble très intéressé. Je poursuis :
- Regarde la paille de ton Coca. Imagine que tu avances, avances, avances vers sur la paille. Tu verras que le plastique est en fait formé de plein de petits grains, ce sont des atomes. Et les atomes sont formés d’un noyau, et d’électrons qui tournent autour. Tout, tout, est ainsi formé d’atomes, de noyaux et d’électrons qui tournent autour…
Imposture junior veut des exemples précis :
- Moi je suis fait d’atomes ?
- Oui. Je te dis, tout, toi, le Coca, l’air…
- Même quand je pète, c’est des atomes…
- Oui…
Imposture junior se gondole. Boit son Coca et nous lâche un petit rototo bien bruyant.
- Ben, voilà mon grand, tu viens de nous faire un rot atomique…
Je propose que les cours de physique se déroulent chez Mc Do.
La science en s’amusant…
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Les kids semblent acquis à l’idée que tout est fait d’atomes, de noyaux, d’électrons, y compris les pets, l’air, les Nitendo DS, les dessins animés, les frites, le pipi et le caca… TOUT. Alors je tente de leur glisser un truc de furieux et m’adresse à la plus grande :
- En fait, TOUT est plein de vide, parce que les distances entre les atomes, les noyaux et les électrons sont immenses. La distance entre un noyau et les électrons est très grande. Comme de la Terre à la Lune…
- Mais non, c’est impossible, il n’y a pas la distance de la Terre à la Lune ici…
- C’est relatif, par rapport à la taille des particules. Imagine que tu sois microscopique et que je te pose sur le bouchon de ma bouteille d’Évian, le diamètre du bouchon va paraître immense. Tu comprends ?
- Ah, oui, comme pour les fourmis, tout est gigantesque pour elles…
- Exactement. Bien imagine un bout de frite. Que l’on prenne tous les noyaux et les électrons qui le forment et qu’on les empile les uns sur les autres, que l’on mesure la hauteur du tas, et que l’on compare avec toutes les distances additionnées qu’il y avait entre eux avant, et bien c’est gigantesque. C’est pour ça qu’il y a plein de vide.
Je suis surpris parce que non seulement la grande, mais aussi imposture junior et Princesse Étoile semblent «comprendre» ce concept assez vertigineux tout de même. Alors je tente le plus fou… :
- Et bien je vais vous raconter un truc. Autrefois, il y a très très longtemps, tous les électrons et les noyaux de tout l’univers étaient dans un truc gros comme une tête d’épingle. Et tout a explosé, c’était le Big Bang…
Imposture junior comprend parfaitement :
- C’est ça qui a formé toutes les planètes…
Princesse Étoile, elle, est pratique :
- Mais on peut les voir les atomes ?
- Oui, avec des microscopes électroniques et des appareils très compliqués
- Ben moi, j’en ai vus…
- ???
- Si, si, en vrai… Princesse Étoile joint à la parole un geste de lunettes jumelles formées avec les doigts.
- Ce n’est pas possible… Ou alors sur un livre ?
- Bah oui… On dirait des espèces d’insectes.
J’en déduis que Princesse Étoile a dû déjà entendre parler de microscopes électroniques avec illustration à bases d’acariens, poux et autres bestioles sympathiques qui sont locataires de nos épidermes…
Ah! J’y pense, il faudra que je vous fasse une note sur The Host,
un bon petit film coréen de monstre aquatique
mélange d’un Alien-Flipper le dauphin atomisé…
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Les kids font leurs dessins de Père Noël pour le concours annuel organisé dans ma Cité Royale. J’en profite pour faire une recherche wikipedia sur les atomes et donner le lien de l’article à la plus grande pour qu’elle le lise en détail chez sa mère. Dans l’article, je trouve un passage sur Lavoisier (1743, raccourci pendant la Révolution en 1794), qui a finalement eu l’intuition des changements nucléaires et peut-être du Big Bang. On lui doit cette célèbre phrase :
"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme"
Wikipédia rappelle bien le problème :
Les scientifiques avaient observé que si l'on pesait la matière solide avant et après la combustion, on avait une variation de masse ; ceci provient d'un échange avec l'air (l'oxygène s'incorpore et alourdit, le gaz carbonique et la vapeur d'eau s'en vont et allègent). Lavoisier démontre qu’en fait rien ne disparaît, mais tout se transforme. Il suffit pour s'en rendre compte de faire brûler dans une cloche fermée, et de peser la cloche en entier, produit solide et gaz compris : la masse totale ne change pas. Les substances se décomposent en «éléments», c'est l'organisation de ces éléments qui change lors d'une réaction.
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Depuis que les kids ne prennent plus de Happy Meal et son gadget merdeux fabriqué par des gamins en Chine, j’ai moins de scrupules à aller chez Mc Do. Comme quoi chimie et Coca sont compatibles…
Première diffusion, ici, le 6 décembre 2006
Mc Do atomique
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Bon, allez, vous pouvez aller jouer.
On clique sur l'image…
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19 mai 2008
Redifusion #3
Un SMS du service marketing de ce blog m'alerte que le segment lectrices captées dans la Blogosfille©® est en chute libre d'audience. De nos 0,000001 % de PDM nous avons perdu 74,85 % de pénétration sur cette cible (je vous laisse faire le ratio en GRP). Le service marketing me conseille de reprendre la stratégie déjà adoptée, à savoir le principe des rediffusions, avec cette fois si un ciblage sur des corporations (esthéticiennes par exemple.)
Contrairement à une certaine dont je tairai le nom (je ne suis pas là pour balancer), je ne traînerai pas dans la boue cette noble profession d'étaleuse de cire chaude sur mollet (ou ailleurs, j'entends sournoisement…). Le Paravent Suédois ne se chauffe pas de ce bois là. Çi…? De ce bois-çi. Ça se chauffe un paravent ?
Envoyez le bousin…
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imposture rentre dans sa cité royale. Un week-end prolongé de 3 jours ne va pas me faire de mal. La semaine qui suit va être carnaval au boulot !! La moitié de l’agence est en vacances, mais pas la moitié du boulot, et encore moins la moitié de certains clients usants…
Oui, le principe, d’un blog, c’est un journal. Donc, là c’est la partie journal de cette note, où je raconte ce que j’ai fait. Imposture a par exemple juste mangé un sandwich (saumon quand même…) à 15 h. Trop de travail… Vous vous en foutez ? vous avez raison !!
imposture rentre dans sa cité royale et amène sa grande fille manger des crêpes. Pour deux raisons. Un, le sandwich au saumon est loin. Deux, demain, elle part en vacances avec sa mère, et donc trop contente de faire un «restau» avec son père, hè, hè…
Ma fille observe l’élégante décoration de la crêperie. Fines aquarelles marines imprimées à Taiwan, subtils bas-reliefs en bois peints évoquant des ports bretons et sculptés sur presse hydraulique en Chine avec horloges incorporées. Une horloge indique 21h.
Ma fille : «C’est l’heure de Koh-Lanta ?»
La crêpière : «Ah, j’aime bien, je l’enregistre…»
C’est curieux ce besoin qu’ont les crêpières bretonnes de faire des phrases ? Je fais de l’esprit (fin, subtil, beurre demi-sel…) sur ce brillant programme télévisuel et lui fait part du fait que je suis toujours atterré de penser que des gens participent à ce truc-là. Et là, la crêpière me donne sa position de crêpière : «De toute manière, je ne pourrais pas participer à ce jeu, rien qu’à l’idée de ne pas avoir de café le matin…».
Ah, je vous le dis, la crêpière, c’est d’une logique imparable…
imposture déambule dans les rues calmes de sa cité royale. Ma fille passe la nuit chez sa tante avec ma nièce. J’aurais pu aussi dire chez ma sœur avec ma nièce, ou alors chez ma sœur avec sa fille. C’est riche l’écriture, hein ? Quoique la dernière formulation peut prêter à une légère confusion : «chez ma sœur avec sa fille». C’est le «sa fille», qui me gêne. On se doute bien que c’est la fille de ma sœur. Mais dans l’absolu on peut aussi supposer que c’est la fille de ma fille. Si je dis : ma fille passe la nuit chez ma sœur avec sa fille. Ça peut le faire aussi…non ?
imposture reconnaît que ce paragraphe est peut-être en trop. Mais, bon, vous venez de lire, hein, c’est fait, c’est fait… On enchaîne…
Première diffusion sur 20six le 13 août 2005
(Extrait note "Crêpe-pois-chiche)
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13 mai 2008
des grooosss…
En ce dimanche inondé de soleil dans ma Cité Royale, mes héritiers et moi-même déambulons dans les rues piétonnes animées où se bousculent marchands de tissus, de chaussures, de fruits et épices rares. Quand soudain, tout à coup, Imposture Junior s'arrête devant l'échoppe d'un corsetier. Il découvre sa réclame que je me permets de reproduire ici :
Et comme Imposture Junior est fils d'Imposture, votre serviteur exerçant la profession d'artisan en réclame, il s'adresse à moi. La réclame se transmet de père en fils :
- Bah, tu vois papa, il y a un truc que j'ai remarqué sur toutes les pubs de soutien-gorge…
- Ah ?
- Le filles ont toujours des gros nénés…
Je souris. il continue :
- Et pareil pour les pubs des slips pour hommes, et ben les gars t'a pas remarqué…
- Euhh…
- Bah, ils ont tout le temps des gros…
- OOoouuiiii…
- … des gros abdoooos, des carrés de chocolats…
Et Imposture Junior joint le geste à la parole…
Ah, c'est un métier la réclame…
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05 mai 2008
Rediffusion #1
Depuis quelques jours, j'ai une ou deux nouvelles lectrices sur mon blog. Un truc de ouf…
Je me dois de ne pas la (les) décevoir.
Malheureusement j'ai un peu de travail et pondre des notes brillantes sur un nouveau sextoy en caramel beurre salé (donc on peut le manger. Oui… le beurre on a compris…), les derniers escarpins méduse en plastique de chez Melissa, ou faut-il assortir une écharpe mauve avec un chemisier noir à pois verts pastels quand on se rend à une vente privée Colette ? je ne sais pas faire… Mais je connais une blogueuse qui fait ça de façon royale. Impériale même. Mais comme elle fait qu'à dire partout dans toute la blogosfille®© que je veux juste b… avec elle (ou/et avec ses copines), bah, tintin pour que je la linke ! faut pas déconner, zut…
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Donc on va faire de la redif, du temps où j'écrivais un blog…
Souvenez vous…
Janvier 2006, imposture est sur 20six
(Paix à son âme. 20six pas imposture, suivez, merde…)
et écrit un blog (imposture, pas 20six…).
Enfin un truc qui y ressemble. Magnéto…
Merci Michel, c'est gentil d'être passé… Comme quoi avoir du people sur son blog, pfff, fastoche !
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Hier, avec les kids, on a mangé la galette et tiré les rois. Pan ! Pan ! On l'a achetée en fin de matinée à la Croissanterie à deux pas de la maison. Récit.
Imposture Junior, Princesse Étoile et moi arrivons donc chez Madame la marchande de galettes.
- Bonjour, Madame la marchande de galettes. Vous avez quoi comme galettes ?
- Celles-là, celles-ci et celles-là, me répond-elle.
Précisions pour la suite de la compréhension de ce récit. À la gauche de la Marchande de Galettes (donc à ma droite), des galettes pour 4 personnes. À sa droite (Donc… ? À ma gauche, vous suivez, cela fait plaisir), des galettes pour 8 à 10 personnes au bas mot. Au centre (Pour moi aussi) des galettes pour 6 (six) personnes. Bien que nous soyons que 3 (trois), la forme de la galette pour 4 (quatre) ne m'emballe pas. Je fais un signe mou du doigt et disant :
- Celle-ci…
La jeune Mademoiselle marchande de galettes (Je ne sais pourquoi j'ai dit Madame, elle devait avoir 18 ans au bas mot. Tiens, pourquoi j'ai écrit «devait» ? J'espère qu'il ne lui est rien arrivé depuis hier, donc elle a 18 ans. Sauf, si ce matin c'était son anniversaire. Oh, et puis j'ai répété «au bas mot») emballe la galette dans un sac en papier spécialement étudié pour un chauffage préalable avant dégustation afin que la frangipane soit moins écœurante et plus digeste. La Mademoiselle marchande de galettes se déplace vers la caisse à proximité des galettes à sa gauche et me dit la chose suivante :
- 6,50 euros, Monsieur.
Je sors la monnaie exacte et paie. Je prends le sac en papier spécialement étudié pour un chauffage préalable avec la galette et la couronne (qu'il faut tout de même retirer avant de passer au four) et exerce un demi-tour comme j'ai essayé d'apprendre durant les 15 jours où je suis resté à l'armée.
Le silence épais (il n'y a que nous) dans la petite boutique est rompu par le déclanchement du ronron de la vitrine réfrigérée contenant éclairs au chocolat et tartelettes aux fraises. Je suis à 23,7 cm de la sortie quand Imposture Junior me dit la chose suivante :
- Papa, c'est une galette pour 6 (six) personnes que tu as prise ?
Je fais semblant de rien entendre et presse un peu le pas, légèrement ralenti par Princesse Étoile qui se trouve derrière moi à environ 43,7 cm. Imposture Junior me dit alors la chose suivante, un demi-décibel au-dessus :
- Hein, Papa, c'est bien une galette pour 6 (six) personnes que tu as prise ?
Mon pied d'appel franchit la porte, tandis que l'autre est encore sur le carrelage propre de la boutique de la Madame marchande de galettes (oui, après réflexion, bien qu'elle a (avait) 18 ans, elle peut (pouvait) être mariée. Non ?). Je crispe alors les mâchoires comme un mauvais ventriloque et bafouille à voix basse à Imposture Junior qui vient encore de répéter la phrase précédente, peut-être avec 0,21 Décibel de plus :
- Oui, j'ai enntenduuu… On ssssoorttt…
Et là, le ronron de la vitrine réfrigérée contenant éclairs au chocolat et tartelettes aux fraises est couvert d'une voix féminine, douce, mais ferme, et précise qui dit la chose suivante :
- Monsieur ? Euh, je crois que j'ai fait une erreur de caisse. Je vous ai compté une galette 4 (quatre) personnes alors que c'est une galette 6 (six) personnes… ?
Je me retourne et prends mon air le plus étonné et lui dit ceci :
- Aaaahhhh ? Diantre ? Saperlipopette ? Je n'ai pas fait attention. Oh flûte…
La vendeuse (C'est un terme qui finalement n'engage pas sur le statut matrimonial…) ouvre le sac et constate tel un huissier que c'est bien une galette pour 6 (six) personnes qui vaut 10,50 euros.
L'honnêteté étant une qualité qui se transmet chez les Imposture de fils en père, je me soulage de 4 euros. Et ma conscience au passage.
Publié sur 20six le 16 janvier 2006.
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Comme le laisse entendre le titre de ce post (ou plutôt voir, vu qu'il n'y a pas encore de voix off sur ce blog), il aura d'autres rediffusions.
Peut être…
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