Derrière le Paravent Suèdois

Rien. Incipit #2

imposture — Tue, 17 Nov 2009 21:14:00 GMT

Roman imaginaire, probable, réel… ?

Incipit #2

Je te l'ai dit : non, vraiment ce n'est pas possible. Désolé. Jack.

William relu encore le petit carton qui était attaché par un trombone en plastique orange fluo à la couverture de son scénario qu'il avait envoyé 2 ans plus tôt à Jack Goldstein. Ce n'était pas la première fois qu'un nabab lui renvoyait sa prose avec un mot de refus. Quand on lui renvoyait. Juste que cette fois-ci, en fixant la couverture de ce foutu manuscrit Silence hurlant, il se demanda ce que signifiait cette embrouille. Il était là, immobile, la langue pâteuse, sur le palier donnant sur une petite place avec palmiers. Ce fut le bruit déjà lointain de la moto du coursier qui repartait qui le fit décrocher de ses pensées et de son état comateux.

En peignoir mal ajusté et gueule de bois assortie, William finit par fermer la porte et traversa l'immense séjour en butant sur des cadavres de bouteilles de vodka, bières, Coca ou gin, heurta des cendriers pleins, et parfois renversés, de mégots de cigares et de pétards, piétina quelques sachets vides oubliés avec des petites pailles et divers déchets. Il se dirigea d'un pas incertain vers le bar en teck au bord de la piscine. Cette villa à Santa Monica, face à la mer, il se l'était offerte avec son premier succès. Un chèque de 7 millions de dollars signé par Henry Palence, le boss de Palence Pictures Ltd pour le script de L'affaire Miller, un thriller politique qui avait été 3 fois nommé aux Oscars. Il se versa un verre de scotch et s'affala dans un fauteuil en rotin sous le patio. Il renifla, se gratta l'entrejambe, respira profondément l'air tiède porté par le vent de cette fin de matinée d'hiver et se remémora son dernier déjeuner avec Jack.

Comme il le faisait 3 ou 4 fois par an, il s'étaient retrouvés chez Tony, un italien au bas de Sunset Boulevard, une pizzeria branchée où le prix d'un soda pouvait nourrir une famille du Burkina Faso pendant 6 mois. Ils y échangeaient leurs idées et leurs projets, et William était même reparti une fois avec un chèque et une commande de script. Ce jour-là, comme d'habitude, William lui avait fait un pitch sur ce qu'il pensait être le film le plus terrifiant de tous les temps, une «vraie» histoire, construite et dense. Un truc aussi flippant que L'Exorciste, Shining, The Blair Witch Project et le premier SAW réunis. Jack n'accrochait pas. Ils en discutèrent et Jack finit par trancher en lui expliquant que ce type de cinéma ne s'inscrivait pas la stratégie du catalogue de Goldstein Entertainment et que c'était de la loterie : succès garanti ou alors flop total, bon à finir en dvd pour l'Europe et des diffusions sur des chaînes du câble. Jack lui laissa quand même un exemplaire de son scénario, un document avec cette fameuse couverture en papier noir mat siglée By William Burton en relief, bien connue de tous les players et producteurs de Los Angeles. 2 ans déjà.

Le document à couverture noire était posé à même le sol humide entre les pieds de William chaussés de baskets dépareillées sans lacet, les premières chaussures qu'il avait trouvées au pied du canapé où il cuvait quand le coursier avait sonné. Il avala une gorgée de son scotch en pensant à cette enflure de Jack.

Silence hurlant était à l'affiche depuis plus de 3 mois et battait des records d'entrées. Mais le plus pénible dans l'histoire, était pourquoi et comment un type qu'on avait retrouvé dans sa piscine avec une balle dans la tête une semaine plus tôt avait décidé de faire porter à son auteur un scénario refusé mais tourné, avec en prime un carton écrit de sa main ?

Une pizza sur Sunset de Conan Mc Lloyld
Traduit de l'américain
Éditions Imposture - 286 pages
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Rien. Incipit #1

imposture — Fri, 13 Nov 2009 20:14:00 GMT

Roman imaginaire, probable, réel… ?

Incipit #1

Oh bonne mère quel cagnard ! Pourtant la chaleur, je connais, putain. Je suis né à Marseille, alors. Mais là, on n'est que début mai, et au Pôle Nord. D’habitude, dès qu’on remonte au-delà d'Aix, il faut prévoir un gilet, alors à 3 bornes de Bézonvaux…

Je jette un œil sur la toquante de Basile, - façon de parler, il l'a ramassée dans un trou de métro sur ce qui restait de l'autre, et le plus fou c'est qu'elle marchait encore, pourtant vu l'état du bracelet et du méchoui accroché dessus, enfin, il l'a nettoyée avec un fond de flotte dans sa galetouse et il l'a pendue à sa frusque avec un bout de ficelle en nous expliquant qu'au moins il aurait un point de repère dans sa journée. On s'est foutu de sa gueule pendant les jours où l’on est resté sans bouger à se pisser et se chier dessus, vue que la musique, elle n'arrêtait pas, surtout la nuit, un vrai lunapark ! Quelle empeigne ce Basile, il causait tout le temps. On avait renoncé à lui demander de la fermer, vu le boucan on ne risquait pas de nous repérer. Sauf la nuit, pas question d'allumer une cibiche, sinon on avait recta une miaule sur la tronche.

L'Ernest avait été amoché et, pas verni le gars, il a fini par clamser le midi du deuxième jour. Alors avec cette putain de chaleur, ça a vite commencé à fouetter la pisse, le raisiné et la merde s'évaporant au soleil. Le quatrième jour, l'Ernest, il s'est mis à péter. On était plus que tous les deux, avec le Basile, et l’on a rigolé comme deux cons, vu qu'on était salement gelés. Comme on n'avait rien à becqueter, il nous restait que nos bouteilles et les gourdes de picmuche de l'Ernest et du Dédé en méchoui. On a essayé d'être raisonnables les deux premiers jours, vu qu'on s'occupait comme on pouvait de l'Ernest avec des bouts de son falzar pour boucher les trous d'abeilles qui lui avaient ouvert le ventre, mais dans la nuit après qu'il a cané, on a commencé à avoir le bourdon. On l'avait sec et l’on s'est pris des bitures. L'Ernest bien qu’y soit raide, y péter à cause des gaz dans ses boyaux ouverts sortant du bide, et de la chaleur…

Finalement Basile, il a fait le con, il supportait plus, ça trouilloter trop entre le Dédé, l'Ernest et nos étrons, nos dégueulis de cuite mélangés à la terre, les os des anciens collés à nos grolles, il a décidé de sortir, a levé la tête et le moulin à café d'en face ne l'a pas raté. Son corps avec ce qui lui restait de la bougie a glissé mollement contre moi. Bizarrement, j'ai arraché sa montre et noué le bout de ficelle à ma ceinture.

La Terre de Roland Tourtain
Éditions Imposture - 360 pages

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Rien. 140.

imposture — Thu, 12 Nov 2009 22:32:15 GMT

Je viens de fusionner ce blog avec Twitter puisque cette note, qui ne présente absolument aucun intérêt, comporte exactement 140 caractères.

Rien. Un idiotie paradoxale…

imposture — Sun, 08 Nov 2009 15:28:00 GMT

Henri, as-tu lu mon blog et mes billets sur la Société du Rien ? T'es pénible, je vais être obligé d'acheter ton livre ;-)

Henri Kaufman qui vient de publier un nouveau bouquin sur "Internet qui a tout changé" (que je n'ai donc pas lu, mais je vais rattraper tout ça) en publie quelques extraits depuis quelques jours sur son blog et pose la question : Internet nous rend-t-il idiot ? Du p'tit lait pour moi…

Je ne vais pas me répéter sur cette infernale pollution (au sens propre et aux multiples sens figurés) que représente le Web 2.0. Henri nous propose une formulation qui me plaît beaucoup : l'infobésité qui implique une plus forte vigilance de la part des internautes quant au tri de tous ces flux. Henri, tu es plus optimiste que moi…

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Tiens, puisqu'on est sur les idioties de l'Internet, il y a un truc qui m'amuse dans les abréviations et terminologies utilisées au départ par les SMS, les messageries type MSN et par la force des choses sur Twitter. Avec 140 signes, c'est sûr, on n'est pas là pour faire du Balzac. RT, WTF, LOL, MDR…

Et quand on veut faire référence à la vraie vie, on dit IRL. In Real Life. Maintenant prononcez ces 3 lettres à haute voix, cela donne irréel… Paradoxe ? Sauf que j'ai le sentiment que malheureusement pour certaines ou certaines, au delà de Twitter, Facebook ou de leur blog, il n'y a rien de bien réel.

Yep, l'internet a bien au moins changé un truc : les rapports humains simples.

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Rien. Et si c'était juste ça : l'idée (bonus)

imposture — Sat, 07 Nov 2009 16:28:00 GMT

À la suite d'un commentaire sur le blog la nana urbaine, je me suis replongé dans les archives publicitaires couchées sur vinyle dans les années 80 par Richard Gotainer. Avant de cartonner avec "Le Mambo Du Décalco", il a eu un carrière de créatif. Chez CLM entre autres aux cotés de Philippe Michel, cité à plusieurs reprises par Nicolas Bordas dans son bouquin "L'idée qui tue". Phlippe Michel est notre "père" à nous, quadra/quinqua et patron de pub d'aujourd'hui.

Comme le rappelle Bordas, une idée qui tue est une idée qui traverse le temps. Les pubs de Richard Gotainer en sont un exemple parfait. Toute personne qui a connu, enfant, ado ou adulte, la fin des années 70 et le début des années 80, a dans les méninges gravés à vie les refrains de "Vittel, buvez, éliminez", "Banga" ou "Belle des Champs". Sans parler de "Infinitif "qui sera son tube "Primitif".

Mais au-delà des ritournelles qui vous rentraient dans le cerveau dès la première écoute (c'est Claude Engel qui en était le compositeur pour la grande majorité), ces petites pièces d'à peine 30 secondes étaient des chefs-d'œuvre d'écriture. Je vous invite à les écouter et à les décortiquer. C'était un peu des tweets de l'époque. 30 secondes pour émerger et surtout rester. Une fois de plus c'est l'idée et ses mots qui font toute la différence…

Pour écouter on clique sur l'image…
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